Elle est drole ...

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : " Démontre leur ta compétence ". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux: " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro " Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu... Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!

ENORME.....

Mortel

Un rabbin et un curé dinent ensemble. Au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est interdit par la religion voyons"alors le curé rétorque "vous ne savez pas ce que vous perdez". A la fin du repas, le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'était bien bon, le curé répond exaspéré"mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors le rabbin ravi dit "Vous ne savez pas ce que vous perdez"

Quelques autres...

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.

Pourquoi Jésus a été crucifié et non pas noyé ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?

J'ai la foi... Quoique...

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un Grec homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :
- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", le Grec disparaît !

- J'ai demandé à Dieu une fleur, il m'a donné un jardin
- J'ai demandé à Dieu un lac et il m'a donné un océan
- J'ai demandé à Dieu un trou du cul et il m'a donné ton Email...

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Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit :
- Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable.
Le premier déclare :
- Moi je veux sauter Eve.
St Pierre rigole un bon coup et lui répond :
- Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre : Et toi quel est ton souhait ?
Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique :
- Tiens connard courre après et peins le en bleu !

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Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Je vais m'arrêter là ...

Hahaha mais c'est qu'il y a des bonnes blagues ici ^^
félicitations Suivil elle est excellente :p

J'ai compris, mes blagues font rire personne. Je sors

Meuuuu non Nala elles sont toutes bien bonnes : mais je les connaissais... celle de suivil m'était inconnue

Ma femme me dit souvent :

"Quitte à m'assoir sur un piano autant que ce soit un piano à queue ! "

Les femmes c'est comme la bière :

"J'aime les blondes, j'adore les brunes, je préfère les rousses mais vu mon age ... je ne déteste pas les blanches non plus !"

Pas mal, pas mal !
On a un Suivil en forme en ce moment ^^
Bon aller ! j'en propose une :

C'est un jeune homme qui se rend dans une pharmacie de quartier :

"- Une boite de préservatifs s'il vous plaît ! "

La pharmacienne lui intime de parler moins fort et lui explique :

"-Comme nous avons une clientèle plutôt agée et bourgeoise, nous avons un mot de passe pour ce genre d'achat, c'est "ticket de métro"."

Le jeune homme se ravise et demande donc :

"-Un ticket de métro s'il vous plaît !"

Derrière lui une vielle dame patiente pur acheter ses médicaments habituels, le jeune homme s'en va avec sa boite de préservatifs, la vielle dame se fait servir et s'en va.
Elle descend pour prendre le métro et se rend compte qu'il y a un monde fou au guichet, comme elle a entendu le jeune homme quémander un ticket de métro à la pharmacie, elle se dit que elle aussi pourrait en acheter un là bas : ça lui prendra certainement moins de temps que de le prendre au guichet.
Elle remonte donc à la pharmacie et demande à la pharmacienne :

"-Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît."

La jeune femme toute génée lui demande :

"-Mais, madame, vous êtes sur de vouloir un "ticket de métro"?
-Oh oui ! si vous saviez la queue qui m'attend en bas !"

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Pas mal du tout :

C'est un homme qui aborde une femme dans la rue :
"-Bonjour madame, voulez vous faire l'amour avec moi?
-Mais pour qui vous me prennez sale pervers?!
-Si je vous prend c'est pour moi tout seul"

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d'eux jettent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l'avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
- J'ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
- J'ai reçu un caillou sur la tête
Le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu'il a, et le vieux lui dit :
- Quand j'ai pété, la maison du voisin a explosé !

énorme (mais connue )

Une exprès pour toi

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Héhé bien joué

Célé va pas aimer...

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

une petite super marrante, elle me tord de rire en la lisant

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

C'est tout bien marrant mais après avoir lu tout ça, j'ai pu le courage d'en mettre...